采访时间：2024年4月23日

采访地点：尊龙凯时心理卫生中心

心理咨询师：何益国

案例摘要：自证背后的心理机制及如何避免自证陷阱

如果你在公园捡了一枝花拍照，却引来不明所以的大爷指责乱采，你该如何反驳自己并没有摘花？如果你吃了一碗粉，却被别有用心的人冤枉吃了两碗，你会如何证明自己的清白？

如果你蹲下身子系鞋带，却被人诬陷捡了他的钱包，百口莫辩的你是否只能接受屈辱的搜身？如果你遭受了某种伤害，周围的人却质疑苍蝇不叮无缝的蛋，不知所措的你是否只能以死明志？

面对他人的指责或质疑，很多人都会陷入自证陷阱：我没有！我不是！不信我证明给你看！莫泊桑在小说《绳子的故事》中描写了自证的可怕：“他人的误解和嘲讽，就像一根束缚你的绳子，你越在意，越辩解，绳子就会勒得越紧，让你在自我怀疑和消耗中逐渐窒息。”从心理学上看，为什么我们容易陷入自证陷阱呢？

较低的自我价值感、缺失的安全感和爱

我们不会对与自己无关的东西产生情绪反应，自证的背后其实是我们部分认同了来自对方的质疑或评价，“我这样做真的很奇怪吧”“这里没有别人，他们怀疑我也是合理的吧”“是我还不够优秀他们才怀疑我吧”，于是绞尽脑汁去证明自己不是对方想的那样。然而我们对外界评价的过度在意和着急自证，恰恰反映出内在的低自我价值感，即对自己不自信、不认可、不接纳。

很多研究表明，自我价值感与幼时的经验相关，特别是父母的态度。儿童发展心理学认为，儿童在发展早期是以自我为中心的，后通过社会化过程中不断得到的关于自我能力的内外评价反馈，形成并发展起自我价值感。父母“无条件的爱”可以帮助孩子获得较高的自我价值感，因为“不论外界怎么评价我，我都是有价值的，都是被爱的”。而低自我价值感的人总被外界评价左右，“考第一名才是好学生，大家才会喜欢我”“随叫随到才是一名好员工，老板才会看重我”，因此被质疑时才容易陷入自证陷阱，执着于扭转他人评价以获取对自身价值的认同。

马斯洛提出的需求层次理论认为，人都有安全感和爱的需求，因此在任何关系中，我们都希望自己能够被看见、被理解、被支持、被温暖、被爱。当遭到外界的误解或攻击时，我们会本能地想要用自己的力量解开“误会”，消除“矛盾”，希望对方不再误解我们，能够给予我们理解和爱。

从心理学的角度看，当我们试图自证清白时，实际上与对方形成了一种“共谋”关系，只有我们主动停止自证，才能中断这种“共谋”。实际生活中我们该如何跳出自证陷阱呢？

1. 建立稳定的内在自我评价体系

我们需要意识到，他人对我们的指责或评价并不都是客观的，很有可能是对方把自己的某些经历、对某些事情的想法、欲望或价值观投射在了我们身上，即“你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。”关注点的倾斜让彼此对同一件事的态度也不甚相同，比如有人认为男生要求AA是小气，有人则认为是有原则。外界的评价很可能是个人、偏颇、狭隘、变化的，我们需要做的是建立稳定的内在自我评价系统，对自己有全面、清晰、客观的认知，只有真正地了解自己、接纳自己、认可自己，才不会因为别人的一句话便在自证中消磨生命。

2. 将自证变为他证

面对质疑，一味解释只能被人牵着鼻子走；面对误解，力证清白总是让自己受伤委屈；面对否定，迁就讨好只会迷失自己。《中华人民共和国刑事诉讼法》第五十一条规定，自诉案件中被告人有罪的举证责任由自诉人承担。也就是说，谁质疑，谁举证，“你说我摘花了，证据呢？”“你说我靠关系上位，你具体说说是什么关系？”“你说我小气，那请举几个例子我听听？”“如果你拿不出证据，你就是造谣诽谤，诬告陷害”，将自证变为他证，扭转不利局面，避免自己陷入自证陷阱。

3. 看清对方目的

有个经典问题，“假如你被关进了精神病院，要如何证明自己是个正常人？”无论是申辩自己没病还是假意承认自己有病，似乎都无法让自己摆脱困境，因为让一个正常人证明自己正常，这件事本身就不正常。正如有些指责、攻击你的人，他们本身并不是想要听你解释，而是为了挑衅、刺激、激怒、折磨你，从你的焦灼痛苦中获得快乐，发泄他们内心的压力。他们比谁都清楚你是被冤枉的、被误解的，因此不断地自证根本无法解决问题，我们能做的就是看清对方目的，然后不予理睬，直接远离。

作家余光中曾回应为何对追着他批判的人保持沉默，“我不回答，证明我的人生可以没有他；他不停止，表示他的人生不能没有我。”生活中充斥着大大小小的误解质疑，甚至是诋毁陷害，与其苦苦自证，将有限的精力投入到无限的自证中去，不如保护好自己的情绪和健康，从“不信我证明给你看”转变为“凭什么我要证明给你看”，切莫掉入自证陷阱，伤害了自己。